Le tour-opérateur: Clando-tour vous propose de refaire le parcours d'un émigré africain tentant de rejoindre les côtes européennes depuis le Sahel. Une expérience inoubliable! Réservez votre place maintenant et préparez-vous à vivre l'Aventure avec un grand A.
La cliente: Tiens, c'est nouveau? Je n'ai encore jamais entendu ça.
Le tour-opérateur: Oui madame, c'est un concept tout neuf qui fait déjà fureur dans les milieux branchés.
La cliente: C'est original. C'est pas trop dur? Tout le monde peut le faire?
Le tour-opérateur: Chère madame, je vous rassure tout de suite, il suffit d'être en bonne santé. Pour le reste, nous nous occupons de tout: vous êtes prise en charge dès votre descente d'avion et constamment encadrée par des professionnels formés pour vous faire vivre la plus folle des aventures en toute sécurité.
Le porte-parole: En toute sécurité, c'est vite dit. Vous autres du tourisme, vous êtes prêts à tout pour ramasser des clients, hein? Moi qui suis vraiment de la partie, je peux vous dire que c'est loin d'être une promenade de santé.
Le tour-opérateur: Bonjour, heu, monsieur...?
Le porte-parole: Eugène Duchateau. Je suis le porte-parole de la F.S.P.N.
Le tour-opérateur: La... F.S.P..?
Le porte-parole: La F.S.P.N., la Fédération Sportive de Pêche au Noir. Quand je vous dis que je sais de quoi je parle, c'est que je suis sur le terrain, moi. Mais vous êtes inconscients, ma parole. Qu'est-ce que vous faites des garde-côtes espagnols?
Le tour-opérateur: Quoi, les garde-côtes espagnols?
Le porte-parole: Vous n'allez pas nier que le mois dernier, ils ont torpillé une de vos embarcations parce qu'ils l'avaient confondue avec une pirogue de vrais clandestins?
Le tour-opérateur: Ah oui, ça! Mais les familles des victimes seront indemnisées, bien sûr. Nous avons toutes les assurances nécessaires. Et nos embarcations sont maintenant équipées de balises émettrices ultra-performantes qui empêchent toute méprise.
La cliente: Vous me rassurez!
Le porte-parole: Et puis y en a marre que vous veniez trimbaler vos touristes dans nos zones de pêche. Déjà que les pirogues se font rares avec toutes ces patrouilles, en plus les entreprises du bâtiment et de la construction nous font une concurrence déloyale avec leurs bateaux-usines, si en plus vous venez perturber le marché avec vos fausses pirogues!
La cliente: Oh, il y a tout ça à voir? Comme ça doit être excitant!
Le tour-opérateur: Monsieur, je ne vous permet pas. Nos pirogues sont tout ce qu'il y a de plus authentiques!
La cliente: Je veux y aller!
Le porte-parole: Mais ce qu'il y a dedans, c'est du frelaté! Nous ce qu'on veut, c'est de pouvoir pêcher le vrai Noir!
La cliente: C'est de moi qu'il parle, là? Frelaté vous-même, pauvre type!
Le porte-parole: Foutez-moi la paix, vous. Allez plutôt trimbaler vos fesses à Dubaï, au lieu de venir gâcher nos produits.
La cliente: Dubaï je connais, ça fait trois ans que j'y vais et ça commence à bien faire. Et puis les Noirs qu'on voit là-bas sont trop propres et ils sourient tout le temps, ce n'est pas naturel. Je veux du naturel! J'ai besoin de nature!
Le tour-opérateur: Madame, je peux vous garantir que vos désirs seront exaucés! Jugez plutôt: départ en bus de Kita, au Mali, direction: les côtes mauritaniennes. Arrêts buffets prévus dans les bidonvilles typiques pour découvrir les autochtones, le tout dans une ambiance conviviale assurée par nos accompagnateurs professionnels. A Nouadibhou, vous embarquez sur une pirogue, direction...
Le porte-parole: Je vous aurai prévenue. Ne venez pas vous plaindre si on vous prend à l'hameçon.
Le tour-opérateur: Voyons monsieur, la mer est à tout le monde, non? Et vous n'allez pas me dire que vous pêchez toute l'année quand même?Le porte-parole: Heu... non, on les laisse tranquille pendant la période de reproduction pour préserver les stocks.
Le tour-opérateur: Hé bien voilà, en discutant on devrait pouvoir s'arranger pour que tout le monde y trouve son compte. Voilà ma carte, je vous propose de nous revoir la semaine prochaine. Appelez-moi et nous fixerons la date.
Le porte-parole: Ah ben d'accord. Dans ces conditions, je vous laisse à vos affaires. Je vous appelle demain!
Au revoir madame, et désolé pour le dérangement.
La cliente: Il n'y a pas de mal, monsieur. Je vous souhaite une bonne pêche.
Le tour-opérateur: Voici un formulaire de réservation, c'est une formule all-inclusive. Une petite signature ici et vous partez la semaine prochaine.
La cliente: Que l'aventure commence!
Pour écrire ce texte j'ai honteusement pompé les idées du Groupe d'Intervention Sous-Réaliste, dont le Journal du futur a fait l'objet d'une émission de Là-bas si j'y suis hilarante le 22 juin. Ce texte formera probablement la base d'un de nos sketches pour le festival d'Esperanzah
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